Поиск по автору:

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

Жена изменяет мужу только в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что, у тебя в трусах есть дверь?

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Вот почему ты всегда слышишь только то, что хочешь?
- Вино с сыром? Конечно, буду!

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

Елка сборная/разборная, комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 штука;
2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук;
4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Военная мощь России, экономическая мощь России, а также все остальные оставшиеся от России мощи, будут выставлены в Успенском соборе московского Кремля

Дед Мороз, подари мне в следующем году:
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.