Поиск по автору:

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли историю - в настоящем ничего не меняется!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась...
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась!

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу ! Буду поливать, полоть, копать...

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Мужчина без денег - это подруга.

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.