Поиск по автору:

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Кому из Иван-чая - чай, тому из борщевика - борщ...

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Хозяйкам на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Учёные-физики опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживлённых автотрассах: фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно учёные-лингвисты собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...

- Не так глубоко, у меня есть парень!

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".