Поиск по автору:

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Лучшая самозащита - это самонападение.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...