Поиск по автору:

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного.
Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

Женщинам вредно долго не вредничать.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Пришел мужик наниматься вышибалой в бар, подходит к бармену.
- Вышибалы нужны?
- Я не знаю вашей квалификации.
Вышибала подходит к самому здоровому жлобу и выбрасывает в окно.
- Ну как?
- Сейчас, хозяин вернется и решит...

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, будут признаны иноагентами.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - это расизм.

В терминалах электронной очереди появилась кнопка "Мне только спросить".

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Программа по озеленению правительства Москвы.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить.
Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты