Поиск по автору:

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?" - "Ключ от квартиры у тебя!!!".

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

Автозак единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
- Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.