Поиск по автору:

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Парадокс: сейчас на центральном российском телевидении практически единственное, что можно смотреть не раздражаясь - это реклама.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно!
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс Евровидения, теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Склероз маразму не помеха.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.