Поиск по автору:

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
Зачем?
Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Юра (мастер спорта по самбо), просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж « Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.