Поиск по автору:

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи. Неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией - просто бессмысленно.

Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.

У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".
Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да ебись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Да примите уже наконец закон "запрещаем нахер все вам всем, а нам все разрешаем блять" в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- Сегодня я задумался вот о чем: я вышел из человека, потому что кто-то вошел в человека.

Мне сегодня одна дамочка заявила:
- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.
- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!