Поиск по автору:

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!

- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут занимать квартиры антипрививочников.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.

Переписчики сделали выводы: замужних женщин почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин...

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека?
Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:
"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише « аферистка» вместо « арфистка».
- Ошиблись, видать, - вспоминала Татьяна Лазаревна, - А народу припёрлось больше обычного!

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?