Поиск по автору:

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же вот тут лежала голая на столе... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...