Поиск по автору:

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Все.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить...