Поиск по автору:

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации, а врачи не знают, что делать!

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, блять... очень непростое...

Скажи мне, кто твой друг и хули вы приперлись.

Тот, кто "думает только о хорошем", не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

Ваш дизайн говно.
Это дизайн говна.
Тогда недурно.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут еще неделю. У вас столько денег нет.

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Свидание - это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились...

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Советы косметолога.
Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Пока лев не научится писать книги, во всех историях будет побеждать охотник.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

По результатам многочисленных опросов среди женщин, лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Объявления.
Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.
Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы.
Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки.
Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.

Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

- Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите нахуй отсюда!".
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите нахуй" не кричать...

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...