Поиск по автору:

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

- Привет! Познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз - это ты?!

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она - умная.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

- Если вы выбрали меня, значит у вас хороший вкус. Но это не значит, что вам повезло.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок!?..

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...".

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

Алкоголик Сивушов подал в суд на зеркало за клевету!

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей - мое любимое хобби.

Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.

Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.

Если у одного из супругов появляется любовник или любовница, то мало кто делится этой радостью с супругом, лишая того возможности порадоваться за родного человека.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

Плакат над офисом службы соцзащиты:
« Пенсионеры! Живите быстрей!»

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Куда зимой деваются комары?
- Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Преемственность поколений: мой дед работал на МТС, и я работаю в МТС.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.