Поиск по автору:

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

- Я тебя люблю.
- Я Вас услышал.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

- Хуйня, лед еще толстый, - говорила своим мужьям вдова 4 рыбаков.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Все еще не готово.

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

- Ваш любимый напиток утром?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время пянки, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюрешку.

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т.к. поддельных Мерседесов не бывает.

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Ракетчик.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Пройдет Волочкова - шпагат Мальчишу!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Санкции из ада!
Поколение 2000-х не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР ржут и постят мемчики.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых.
А утонуть на яхте - так вообще стремятся к нулю.

В партии феминисток нет ни одного члена.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Дальтоники 8 марта очень рискуют - ведь можно случайно составить букет из желтых и синих тюльпанов, которые почему-то продаются с большими скидками.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе ещё хуже.

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит "полный пиздец"?
Отец покраснел:
- Это доченька когда все очень хуево...

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Полезный совет. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...