Поиск по автору:

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это все еще и летало?!

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается голой жопой.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!