Поиск по автору:

В тебе есть одна хорошая черта. Та, что делит попу пополам.

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в
постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти
лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Так что у тебя с ним было?
- Практически всё, кроме минета. Я птица высокого и гордого полёта!
- Да... Клювом-то особо не пососёшь...

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Петя 6 лет.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь
избавляться от трупа.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Жене - норка, мужу - писец...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер
сдохну...".

Идет как-то Красная Шапочка(КШ) по лесу к Бабушке. Вдруг слышит из
кустов такой сдавленный волчий(В) голос:
(В) - Красная Шапочка, куда идешь, что несешь?
(КШ)- Иду к Башке, несу пирожок и маслеце в бумажке.
(В) - Маслеце намажь на пирожок, а бумажку давай сюда!!!

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча
кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

Шапочка, у красной шапочки, прежде чем она ударилась головой о косяк
была белая.

- Боцман, посмотри, что по-правому борту!
Боцман берет подзорную трубу:
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что по-левому борту!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман, посмотри, что прямо по курсу!
- Шестивесельная лодка, мой капитан...
- Боцман! Сотри мандавошку с окуляра!!!

Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадону трахнуть?
- Не-а.
- Почему??
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадону.

В сексшопе: - А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки,
наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с
последними матчами сборной России по футболу.

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое
место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!

Старшина построил роту и говорит: - Рядовой Петров, завтра пойдешь в
наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, засранцы, что про себя думают "Х^$й тебе".
Вот я им и отвечаю - "и тебе".

Мужик заходит в кафе и долго подозритнльно оглядывается. Подошедшая
официантка интересуется, что не так?
Мужик: У вас что, кафе для конопатых??
Официантка: Да нет, что Вы просто соседский кот насрал в вентилятор!!

В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5
ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали
вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше