Поиск по автору:

Курице пришла повестка в суп.

Жена - хранительница домашнего общака.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Встечаются два одноклассника. Первый:
- Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
- Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

У всех есть ОНА... Подруга, которая жрет СУТКАМИ как бегемот - и ни хера не толстеет!!!

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях: Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.

Мужик заходит к своему соседу , врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье ?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника!...:))

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала."

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Раньше Сатана являлся в виде змея, потом в виде Нерона, потом под видом немецкого профессора, теперь вот пришел в виде свечницы.

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.