Поиск по автору:

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Знаете, сегодня я зашел в ресторан и поел на 50 тысяч рублей, после этого у меня осталось еще несколько миллионов.. Вы наверное подумали, что я из Белоруссии, но нет, я миллионер.

Горящая вакансия на должность жены!!!!! В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены. Требования: - Отсутствие опыта работы по данной вакансии; - Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна; - Креативный подход к выполнению супружеского долга; - Отсутствие аллергии на футбол и бокс; - Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина,:) - Зарплата 19 см!!!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

Лучше плохо, чем никогда.

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытался?

10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля...
ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...
мороженка бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Вернете молодость - отдам пенсию!

- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу
сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

Хуже "конца света", может быть, только НАСМОРК у МУЖА и не дай Бог, если с повышением температуры.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя

Я НАЛИВАЮ КОФЕ, ДОСТАЮ ШОКОЛАДКУ И ЗАКРЫВАЮСЬ НА КУХНЕ... НА ПОЛЧАСА. - МАМ, ТЫ ЧТО ТАМ ДЕЛАЕШЬ? - ДЕТИ, НЕ МЕШАЙТЕ! Я ДЕЛАЮ ДЛЯ ВАС ДОБРУЮ МАМУ

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.