Поиск по автору:

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Одна казахская семья настолько любила фильм « Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, обычно, два разных человека.

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Поздний вечер. По улице идет инетный халявщик, хакер Вася.
Вдруг на него из-за угла нападают двое с криками:
- Кошелек или жизнь!!!
Вася подумал: "Провайдеры!!! Добрались гады!!!"

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю, и поэтому уже никуда не успеваю.
Либо я встаю заранее, думаю, что у меня есть ещё куча времени, медленно собираюсь и, в конечном итоге, снова опаздываю.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...