Поиск по автору:

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Вчера приготовила мужу завтрак.... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...!

Новости науки:
в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи"

Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза "Поднимите мне веки" пришла в голову Николаю Васильевичу первого января, где-то в районе зеркала.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ебанутый.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

На производстве х@йня, а дома вещь.

Забыть iРаd перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

ПОЗНАКОМИЛАСЬ В ИНЕТЕ С МУЖИЧКОМ.. ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ.. ФОТО ОБМАНЧИВО... ПРИ ВСТРЕЧЕ БЫЛА ДЕРЗКО НАЁПАНА.. САНТИМЕТРОВ НА 10...

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Хорошо быть буддистом: взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Клаустрофобия на самом деле - боязнь Санты Клауса.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль!

Если муж никто - то и жена ничья...

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?