Поиск по автору:

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Дума приняла...»

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с Поганым Чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, Чудище...
- Ну... я Чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Без испытательного срока женятся только животные.

Хиллари Клинтон: мы ушли из Белого дома без гроша.
Да ещё этот лишний рот сделал нас нищими!

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!...

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...

- А кто пришел домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Нам чужого не надо, мы и своего не отдадим, чьим бы оно не было.

- Ну и как с женой живете?
- Даже мусорные мешки разные..

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"