Поиск по автору:

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

Не пойму, что мне нравится больше -собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец...

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...

Талант - это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Модернизация - это когда лампочки стоят в 5 раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

Вылечу любого японца от трудоголизма, дорого, весело!

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

Нет противника страшнее, чем союзник- долбоёб.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
Так у него же сын!
Ну, мое дело сказать!

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы": сицилийцы вообще не любят свидетелей.

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.