Поиск по автору:

Тише воды, смешнее травы...

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Если семья без урода, значит он еще на работе.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьёт, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!

Фотографическая память - это такая, которая хорошо запоминает фотографии обнажённых женщин.

Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса".
Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

- Хотел с тобой пообщаться - думал, милая, умная - а ты с матом говоришь...
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм...
- Вот и не пизди!

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Скопинский маньяк- сел при Путине и вышел при Путине.
Путин даже маньяка пересидел.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

- Чем отличается Олег Тиньков от Прохора Шаляпина?
- У Олега Тинькова седые волосы на голове, а у Прохора Шаляпина в зубах...

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие.
Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Честность - это такая фишка, придуманная богатыми, чтобы остальные жили в нищете.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.