Поиск по автору:

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Долг платежом страшен.

Он выбрал зло поменьше, подобрее.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Как незаметно поесть во время секса?

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

Маниакально-депрессивное государство.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Путин возмутился неоправданным ростом цен.
И так 21-й год подряд...

Одни умеют делать все, но плохо.
Другие умеют делать немногое, но хорошо.
Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо.
Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через два-три.

Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!".

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Палестина обогнала Роскосмос по количеству запущенных ракет за год.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.