Поиск по автору:

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"...

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Ограничить финансовую мощь мирового гегемона могут только перебои с типографской краской.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина.
Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.