Поиск по автору:

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Традиционное пожелание работников жилишно коммунального хозяйства и строителей друг другу... Удач И творческих узбеков!!!

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Усилия увенчались безрезультатно.

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.