Поиск по автору:

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Доширак - обед безбрачия!

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.