Поиск по автору:

В моем возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"?

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Что такое "средний класс" в России?
- Как бы объяснить попонятнее... Представьте среднеамериканского безработного, у которого отобрали половину пособия...

Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Говорил правду в неположенном месте.

Секс с женой напоминает поездку на пригородной электричке - никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Хороший запрет и нарушить приятно!

Лежащего на диване с пути не собьёшь.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты".
Умри, Денис, лучше не скажешь...

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?..

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!".

- Я хочу в отпуск.
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать.
Ее нужно анализировать!

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Любовь важнее, чем карьера. За все годы ограблений квартир мне никто не кричал: "Не стреляйте - мне утром на работу!".
Все кричали: "У меня жена и дети!".

Раньше я подавал надежды, а сейчас - кофе.

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Зашел в магазин "Дары Армении", а там уже все за деньги.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

Чиновники России попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, хорошо пряталась, успел трахнуть соседку.

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем. Иногда до 100 кг и более...

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Россияне считают Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...