Поиск по автору:

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Убийца - джентльмен.
- Почему вы так решили, Холмс?
- Элементарно, Уотсон! Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Кратк. - сестр. тал.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем опиздециллион?

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!!!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- Жизнь, как езда на велосипеде: если тебе тяжело - значит, ты идешь на подъем!
- Судя по всему, я езжу без седла, и по кочкам...

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику. Я отвечу:
"Допустим, математику..." И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

- Сотрудник спецслужб или полиции с удостоверением в штанах - это все равно, что серийный маньяк с крутой эрекцией в штанах.
- А если среди людей у них с собой нет удостоверения, это все равно, что полный импотент без языка с руками в гипсе на групповухе.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.