Поиск по автору:

Жители России бережно сохраняют древние традиции:
так, например, в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что умер и попал в Ад.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

Раззнакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

В гостях хорошо, а дома - пукать можно.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ...
в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!!
ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!!

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

- В Советском Союзе Ростов-на-Дону считался самым бандитским городом.
- Так вот почему Януковича там приютили!

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!