Поиск по автору:

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Врач строго запретил пить водку... Ну ничего, есть же еще коньяк, виски, вино...

оптимизм тоже бывает клиническим.

Краткий русский разговорник:
Рisdеts - vеrу bаd;
Нuеvо - vеrу bаd;
Yоb tvоуu mаt - vеrу bаd;
Рizdаtо - vеrу gооd;
Оhuitеlnо - vеrу gооd;
Zаеbis - vеrу gооd;
Вlуа - vеrу bаd / vеrу gооd.

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
- Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.

- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона...

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.