Поиск по автору:

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого
16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... ))

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Читал инстрyкцию по примeнению клизмы - ycсался… Применил - yсрался…

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал
невесту до жениха?

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник.
Конец XVI века.

Замкнутый круг - в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Провинившиеся балалаечники из 'Золотого Кольца' получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

Жителям Томска, Красноярска, и Сахалина до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.