Поиск по автору:

Погиб при исполнении желаний.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

В браках изначально нет ничего серьезного, потому что свадьбы играют.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Шизофрения - познай всех себя!

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Бесит, когда нужно вставать с теплой постельки, потому что мир без тебя не справится.

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон?
- В смысле, деньги?

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

- И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов?
- То есть как это У ЧЕРНОГО?!

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Все, к чему прикасается мужчина, превращается в красоту.

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Благородный маньяк - это маньяк, который не насилует женщин и детей.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

- Что этот у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.