Поиск по автору:

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Какая у вас реакция на Вассермана?

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Агент безопасной национальности.

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Лежишь, мечтаешь как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже...
Тут, бац - и золотая свадьба!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.