Поиск по автору:

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на правительство-думаю.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

"Кино не для всех"- переводится "не для дебилов".
"Кино для всей семьи" - переводится "для дебилов".

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Суды в России очень уважают
Детей госдумцев их никак не трожь,
Но в США пока еще сажают
России «Золотую Молодежь»

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Когда результат не важен, незаменимых нет.

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.