Поиск по автору:

Прелестные ПЯТНИЦА И СУББОТА - женского рода.
Пустое ВОСКРЕСЕНЬЕ - среднего.
Подлец ПОНЕДЕЛЬНИК - мужского...
Странноватая закономерность...

- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева.

В воскресенье думаешь о проклятом понедельнике, мечтая о пятнице...

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

С точки зрения норманской теории русские - это скандинавы, которые так и не доплыли до индейцев.

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

- А правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы?
- Откуда у вас такие антисемитские взгляды? Как вам не стыдно?!

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

разбился новый русский на машине. братки собрали его, сшили, вот только
яйца ненашли и вшили картошины. приходит он к дохтору: ну-с, голубчик,
как дела? Да, всё бы ни чего, только у всех мужиков мандавошки, а меня
колорадский жук заебал.

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Неразобранная сумка... медленно превращается... в тревожный чемоданчик.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Один маньяк доказал, что во время Хеллоуина, вампира можно убить и свинцовой пулей.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Премьер долго сосредоточенно что-то слушает через наушники айфона. Потом вынимает их из ушей и с искренним сожалением в голосе говорит:
- Да, мало ещё у нас в стране мастеров художественного свиста.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

- Знаешь, оказывается есть Железный человек и есть Бетонный человек?
- Ну, и какая между ними разница?
- Железный человек останавливает плохих парней, а Бетонный человек просто ломает их планы.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина 1: Путин.
Причина 2: Владимир.
Причина 3: Владимирович.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить.
Австрия и Германия уже не те.

В рядах LGВТQ+ все громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.