Поиск по автору:

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Я проверялся. Вы больны не мной.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиzдец, а че так мало то!

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...