Поиск по автору:

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Вологодские девушки окают во время секса.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?