Поиск по автору:

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

`Прими, Господь, грешную душу!` говорит вечно пьяный отец Никодим, когда давит своим джипом очередную бабку на пешеходном переходе.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

это только коты в марте женятся люди только обещают

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом это точно любовь!

Тише воды, смешнее травы...

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Раньше у России было только два союзника - армия и флот. А сегодня целых три - Обеспокоенность, Озабоченность и Решительный протест.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.