Поиск по автору:

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... уж очень ему название нравится...

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

Никогда не говорите -"У меня нет на это денег".
Говорите - "Это не предусмотрено в моем бюджете".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен даже звук твоего голоса...

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший...

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду - пошёл и купил!

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Умею ли я материться?
На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым.
Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Революционная ситуация: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я же не толстая?

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и почему вы постоянно такие довольные.

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Прораб - депутату:
- А все золотые унитазы на вашей даче мы заменим платиновыми. Это и стильно, и не так бросается в глаза налоговой.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей вообще всё вокруг.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы это скажете...

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Ставропольского ГАИ.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Вот говорят, что у наших бывшебратских республик нет ничего, что бы их объединяло.
Ну что вы...
А русофобия?

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу, потому что боятся, что она уйдет в декрет.
Тогда она заявляет, что она чайлдфри.
И ее не берут на работу, потому что думают, что она ебанутая.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...