Поиск по автору:

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.

- вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
- а у вас Acrobat стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже....

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна ебанутая, рельеф ужасный!".

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему
телеграмму: 'Все равно люблю только тебя! '

Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая...! '

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? )

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Секретарша в телефон:- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его
брюки на стуле висят!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Чтобы не казаться слишком доступной на первом свидании, девушка Светлана
ела банан ложкой...

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь
сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто,
позвоните 02

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у
меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

Жадность - лучшее средство от женщин.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой против...

Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... на губе сидел.

Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?..

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё
заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте.

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

Заметьте, что когда герой фильма подписывает договор с Сатаной, он не
подписывает копию договора и не получает ее.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30".

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием
"скорость".

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

Вскрытие показало, что больной спал.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Чем русские отличаются от евреев?
Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

Там, где раки только зимуют, мы живем круглый год.

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.