- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне все это, или я покончу жизнь самоубийством!
26 ноября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОтец взял дочку показать, где он работает.
Девочка рассматривает сотрудников и вдруг выдаёт:
- Папа, а где же жидовские морды и ворюги?
Девочка рассматривает сотрудников и вдруг выдаёт:
- Папа, а где же жидовские морды и ворюги?
- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.
- Петух.
- Диса, какая нужна подушка, чтобы хорошо спать?
- Финансовая!
- Финансовая!
Врач осмотрел тяжелобольного и посоветовал ему полный покой и тишину. Но жена больного постоянно суетилась, мешала и болтала без умолку. Врач, уходя, оставил снотворное.
- Когда давать ему эти таблетки? - спросила жена.
- Это не ему, а вам, - ответил врач. - Глотайте сразу, как проснётесь.
- Когда давать ему эти таблетки? - спросила жена.
- Это не ему, а вам, - ответил врач. - Глотайте сразу, как проснётесь.
- Тяжелее всего мужикам в Болгарии.
- Почему?
- Там тебя жена не просто пилит, она, реально, болгарка!
Из неопубликованного интервью Бедроса Киркорова
- Почему?
- Там тебя жена не просто пилит, она, реально, болгарка!
Из неопубликованного интервью Бедроса Киркорова
Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
Ну, он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Хуяк - обе руки стали кривые.
- Да, 6ля, наоборот!
И хуях - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Е6ать-колотить! Ты ещё дураком меня сделай, 6ля!
Ну и перекосило мужика...
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
Ну, он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Хуяк - обе руки стали кривые.
- Да, 6ля, наоборот!
И хуях - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Е6ать-колотить! Ты ещё дураком меня сделай, 6ля!
Ну и перекосило мужика...
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →