Поиск по автору:

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 5 млн.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Дама бальзамического возраста

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия- то дикая.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...