Поиск по автору:

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков

Просрали матушку Россию!
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: « Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: « Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»

- Отлично! Моя машина времени сработала!
Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
- Кого?
- Не благодарите!

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Вы за Путина или не привитый?

У рубля нет курса, только путь.

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Толерантный ночной клуб для негров "Тьма тьмущая".

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз сьездить в другую страну. Раньше в некоторые, теперь в любую.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза".
К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвет на куски от выпавшего ей счастья.

- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! Невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51.
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Бля, да вы и говорите как пишете!

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел.
Через 10 минут он вернулся с пивом.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждет вас!

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория!
Понос и эйфория...
Да я так свою рок-группу назову!

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.