Поиск по автору:

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми.
Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: - Вторая струна - это ля.
Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

А вы тоже замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для вас?

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" запятая!

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом?

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи. Неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.
Они обычно фотографируются голыми.

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

Путин возмутился неоправданным ростом цен.
И так 21-й год подряд...

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа Киркорова.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует. Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза, а к 2030 году вообще будет в полтора раза, что, согласитесь, совсем не то, что в 85-м!

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

У меня только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?!

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.