Поиск по автору:

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

- Пора запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.