Поиск по автору:

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Сегодня я узнала страшную правду.
Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

- Дорогой, купи мне телефон?
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Тот другой купит мне шубу.

- Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.