Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'
Рассказчик: balda
22.10.2016, Повторные анекдоты
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить её на какую-нибудь тварь. Надо разделить на две-три.
25.06.2020, Повторные анекдоты
- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
28.10.2016, Повторные анекдоты
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
28.10.2016, Повторные анекдоты
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
12.07.2025, Повторные анекдоты
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
09.06.2021, Повторные анекдоты
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
03.11.2016, Повторные анекдоты
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
29.08.2023, Повторные анекдоты
Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
25.07.2022, Повторные анекдоты
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
11.11.2016, Повторные анекдоты
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
01.12.2019, Повторные анекдоты
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
12.11.2016, Повторные анекдоты
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
29.11.2021, Повторные анекдоты
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
02.04.2022, Повторные анекдоты
- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
27.11.2022, Повторные анекдоты
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
01.08.2023, Повторные анекдоты
- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.
- Да, если только она не на шотландце.
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
24.05.2021, Повторные анекдоты
В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
13.04.2025, Повторные анекдоты
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
01.12.2016, Повторные анекдоты
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
20.04.2021, Повторные анекдоты
Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.
08.12.2016, Повторные анекдоты
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
06.05.2025, Повторные анекдоты
Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...
15.01.2018, Повторные анекдоты
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
04.12.2021, Повторные анекдоты
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
31.03.2021, Повторные анекдоты
У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Патриотизм.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
04.10.2025, Повторные анекдоты
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.
08.09.2021, Повторные анекдоты
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..
- Зайцы на борту есть?..
24.12.2016, Повторные анекдоты
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
balda (18615)