- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.
Рассказчик: balda
04.06.2023, Повторные анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- После самообладания поговорить не с кем.
28.10.2016, Повторные анекдоты
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
24.01.2022, Повторные анекдоты
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
28.10.2016, Повторные анекдоты
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
28.10.2016, Повторные анекдоты
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!
09.06.2021, Повторные анекдоты
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
04.10.2021, Повторные анекдоты
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
27.06.2022, Повторные анекдоты
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
14.12.2023, Повторные анекдоты
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
03.11.2016, Повторные анекдоты
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
11.11.2016, Повторные анекдоты
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
12.11.2016, Повторные анекдоты
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
29.11.2021, Повторные анекдоты
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
24.05.2021, Повторные анекдоты
В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
06.07.2021, Повторные анекдоты
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
01.12.2016, Повторные анекдоты
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
03.11.2023, Повторные анекдоты
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
30.11.2023, Повторные анекдоты
Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
22.04.2025, Повторные анекдоты
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
20.04.2021, Повторные анекдоты
Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.
08.12.2016, Повторные анекдоты
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
16.09.2017, Повторные анекдоты
Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.
Минусы: бесполезность.
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
04.06.2024, Повторные анекдоты
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.
04.12.2021, Повторные анекдоты
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
06.09.2024, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...
31.03.2021, Повторные анекдоты
У моей большие сиськи!
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.
А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", подумал Олег, но хвастаться не стал.
24.09.2021, Повторные анекдоты
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?
20.03.2025, Повторные анекдоты
Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Патриотизм.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
20.03.2018, Повторные анекдоты
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
08.09.2021, Повторные анекдоты
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..
- Зайцы на борту есть?..
24.12.2016, Повторные анекдоты
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
09.12.2022, Повторные анекдоты
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.
Интеллект равен 5-летнему ребенку.
Кот срет где попало, спит и жрет.
Интеллект равен 40-летнему мужику.
balda (18019)