Поиск по автору:

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.