Поиск по автору:

- Почему вы решили, что ваш ребёнок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

- Интересно, а Иисус носил крестик?
- Да, но только один раз.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Лежащий в напряжённой позе считается почти сидящим. А сидящий с нахмуренным лбом - наполовину работающим.

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.

Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"?

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Индейцы тоже задавали друг другу вопрос:
Почему на нашей земле, богатой и плодородной, мы живем так бедно?
Но индейцы были не глупыми людьми, поэтому они перестали спрашивать, когда увидели вождя в новых стеклянных бусах.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.