Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.
Рассказчик: balda
09.08.2015, Повторные анекдоты
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
20.08.2015, Повторные анекдоты
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
26.08.2024, Повторные анекдоты
Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
23.08.2015, Повторные анекдоты
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
28.10.2016, Повторные анекдоты
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
20.02.2023, Повторные анекдоты
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?
31.08.2015, Повторные анекдоты
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
06.11.2025, Повторные анекдоты
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.
28.05.2023, Повторные анекдоты
- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.
20.02.2022, Повторные анекдоты
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
- Да я каждое утро так просыпаюсь...
06.12.2020, Повторные анекдоты
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.
14.04.2026, Повторные анекдоты
Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.
Она расстроилась, но ненадолго.
17.09.2015, Повторные анекдоты
- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
22.10.2025, Повторные анекдоты
В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!
20.09.2015, Повторные анекдоты
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
07.12.2025, Повторные анекдоты
Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.
Настала осень. Дамы прячут сиськи.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
За толстой юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
28.12.2024, Повторные анекдоты
Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".
26.07.2023, Повторные анекдоты
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
31.08.2022, Повторные анекдоты
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!
09.10.2015, Повторные анекдоты
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
23.07.2023, Повторные анекдоты
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
02.04.2022, Повторные анекдоты
- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...
13.01.2026, Повторные анекдоты
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
11.08.2025, Повторные анекдоты
Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!
10.03.2017, Повторные анекдоты
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
09.11.2015, Остальные новые анекдоты
Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.
09.03.2022, Повторные анекдоты
Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!
12.11.2015, Повторные анекдоты
Это раньше фраза "Пока я ем, я глух и нем"
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.
была детской поговоркой, а сейчас для подавляющего большинстваона она стала осознанной политической позицией.
16.11.2019, Повторные анекдоты
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
02.03.2023, Повторные анекдоты
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
25.11.2022, Повторные анекдоты
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
01.04.2019, Повторные анекдоты
В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
17.09.2016, Повторные анекдоты
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
09.03.2021, Повторные анекдоты
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
22.07.2025, Повторные анекдоты
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
09.08.2018, Повторные анекдоты
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.
26.07.2016, Повторные анекдоты
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
23.12.2015, Повторные анекдоты
Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.
balda (19137)