Поиск по автору:

Что-то я очень быстро лежу...

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень.
Особенно, если начинал ты пить вчера в Магнитогорске.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Ты понимаешь, что детство закончилось, когда просыпаешься на диване, а с тобой говорит какая-то женщина и ведёт себя как жена.

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.
Смейтесь в борщ!

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Какой же бессердечной сукой нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить модели нового для покупки.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..