Поиск по автору:

Какая у вас реакция на Вассермана?

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается залезать на стремянки, проверять напряжение в розетке и бить молотком по пальцу.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
- Юля не накручивай себя, я астматик, отдай ингалятор.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

- Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
- Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от бывших связей...

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.