Поиск по автору:

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Будьте гибче с другими людьми и вас обязательно поставят раком.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Оптимизм - это недостаток информации.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.