Поиск по автору:

Некоторые женщины рождаются великими. Как, например, королева Виктория.
Некоторые такими становятся. Как Гага.
А на некоторых величие выливается. Как на Монику Левински.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А
я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные предвыборные съезды партий.

На пляже отдыхает мужик с большим животом.
К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас член видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности
является безопасное извлечение флешки.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В "Останкино" участник "Битвы экстрасенсов" случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу "Интуиция".

Умом Россию не понять - а жопой, в принципе, возможно.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя
семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал
всех...

- А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
- Разница большая во времени?
- Да - 7 часов. У нас за полночь уже...
- Ну и как оно - будущее?
- "Звонок-2" не смотри - дерьмо...

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде
занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и
нецензурный ответ.

Из грустной попы весело не пукнешь.

Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт
книжечку"...

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины -
импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время
назовут старыми добрыми денечками.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают миллионы россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов:
« Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: « дас ист фантастиш! »

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире
русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта
Клауса...

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и
орошать... но лень, сцуко!

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за хуета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Открытый люк - регулятор численности населения.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты
христиане".

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

Бабник - мужчина с очень правильной сексуальной ориентацией.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

Медики утверждают: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить
Новый год.