Поиск по автору:

Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...

Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.

Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.

В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.

Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.

Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".

Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.

И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.

Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.

На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.

Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.

Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...

Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.

Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.

Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.

И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...

секс

Недавно я был немало удивлен, услышав вдруг, что Чандраян - это, как оказалось, название индийского космического аппарата. Просто до этого это слово неоднократно приходилось мельком слышать. Но я изначально был твёрдо уверен, что Чандраян - это фамилия армянского космонавта.

Давно уже прочитал историю о том, как один (кажется автомеханик), повредив свой автомобиль в центре Сахары, переделал его под испепеляющим солнцем (!) в мотоцикл, и успешно доехал таким образом на нем до цивилизации. Люблю конечно небылицы, и предлагаю всем желающим свои собственные истории, которые можно использовать например на 1-е апреля.

В частности, я издавна думал, какой бы это был идеальный симбиоз, если бы люди могли поедать клопов. Однако постельные клопы все-таки слишком уж мелковаты для этого, согласитесь. А вот тараканы, как оказалось на практике, - в самый раз. Тем более, что их и откармливать не надо - они и сами находят себе корм буквально повсюду.

Я недавно наловил у себя на кухне таких тварей грамм может быть 100. Конечно, работы много. Но я не брезговал даже теми, которые упали на пол после того, как были раздавлены моим тапком. Ну подумаешь, инфекция! Ведь при варке все микроорганизмы все равно погибнут.

А теперь сам рецепт: Можно конечно их варить с укропом, как например раков. Но я почему-то предпочел вместо этого один лишь лавровый листик средних размеров. Еще немного соли по вкусу, и отличная похлебка у вас будет буквально через 5 минут. В принципе, я мог бы тогда туда добавить нарезанную картошку, морковку и какие-нибудь грибы вроде шампиньонов. Но я в тот раз все равно не стал этого делать, так как это значительно увеличило бы время приготовления.

Конечно, хитиновый покров с раков снимается гораздо легче, чем с тараканов. Я даже на первых порах попробовал делать это. Но быстро пришел к выводу, что это вовсе необязательно. Хитин, в общем-то не переваривается нашим желудочно-кишечным трактом. Но все остальные питательные вещества тем не менее успешно поглощаются, если тараканов чем-нибудь раздавить вроде картофеледавки. Так что, настоятельно рекомендую этот мой рецепт всем остальным...

Когда-то очень даже давно я где-то прочел или возможно услышал, что собаки очень даже хорошо по запаху ощущают запах адреналина в крови. Поэтому при встрече с ними ни в коем случае нельзя пугаться, ибо они это сразу же учуют со всеми вытекающими отсюда последствиями. И, представьте себе, эти знания уже дважды помогли мне в этой жизни. Очень надеюсь, что это поможет и кому-нибудь другому.

Однажды довольно-таки давно я по дороге домой столкнулся со сворой собак - где-то около десятка. Вожак стаи почему-то считал, что это - их территория. Ну, а я в его понятиях представлял тогда собой какого-то постороннего оккупанта, дерзнувшего на его неприкосновенную собственность. Эта свора с громким лаем бежала навстречу мне, и ничего хорошего эта встреча не предвещала по крайней мере мне. Естественно убегать - это самая худшая затея в моей ситуации. Но я-то был вооружен знаниями. Каким-то образом я тогда подавил весь страх в себе, и не сбавляя скорости с беспечным видом устремился навстречу стае. В определенный момент мы сблизились вплотную так, что дальше мне идти было уже невозможно, так как свора преградила мой дальнейший путь прямо в упор передо мной. Ну не топтать же ногами собачек...

Вожак в стае выделялся со всей очевидностью. Это был самый крупный кобель, который и возглавлял этот набег первым. Когда мы только встретились с ним взглядами, я заметил очевидное недоумение и даже некоторое замешательство в его глазах, связанное очевидно с недостаточным запахом адреналина, исходящего от меня. Просто я в это время изо всех своих последних сил старался излучать на лице улыбку и совершенно беззаботное настроение. Разумеется, все остальные собаки тоже оказались в замешательстве, поскольку очевидно не привыкли к такой реакции потенциальной жертвы.

И так в течение нескольких секунд мы стояли друг напротив друга, поскольку проход мне был загорожен. И смутно помнится, что я тогда как можно дружелюбнее сказал в адрес вожака: ну и что дальше? А тот, как будто поняв мои слова, отодвинулся немного в сторонку. Ну и вслед за ним отошли и другие псы, освободив мне проход. Ну, а мне деваться было уже некуда, и я прошел сквозь эти ряды, хотя в процессе этого каждая собака зачем-то посчитала необходимым коснуться своим носом моей штанины в зависимости от своего роста между коленом и ступней. На том тогда и расстались...

Однако, чтобы описать второй подобный инцидент, придется прибегнуть к некоторой преамбуле. Мой гараж располагается в гаражном кооперативе, где кроме него имеется еще несколько десятков других гаражей. Естественно все это не охраняется. Но как на беду непосредственно по соседству имеется еще и платная парковка, охранники которой являются любителями собак и вскормили где-то с десяток "помощников". Строго говоря, в светлое время суток собаки обычно бездействуют и почти никого не трогают. Были у меня перед этим малозначительные редкие стычки с ними, но все как-то обходилось по-доброму.

А тут я вдруг задержался по своим каким-то делам и прибыл в гараж под вечер, когда уже немного темнело. От гаража до моего дома где-то с километр расстояния. Поэтому я тогда по дороге купил жестяную банку пива, чтобы распить ее по дороге от гаража до дома. И лишь только я запер гараж и отправился в путь, как вдруг из-за угла как откуда ни возьмись выскакивает взбудораженная разъяренная собачья свора прямо навстречу мне.

Я уже, имея некоторый опыт, решил поступить тогда аналогичным образом. Поэтому уверенной беспечной поступью направился прямиком навстречу "неприятелям". А когда между нами расстояние было где-то с пяток метров, я еще и раскупорил банку пива. Полагаю, каждый знает, что при раскупорке банки пива происходит весьма характерный щелчок. Так вот, я ожидал тогда, что мне снова придется повторить проход сквозь "вражеское войско". Однако на деле произошло нечто совершенно неожиданное для меня. Услышав этот щелчок, вся стая как по команде развернулась и принялась бежать от меня, поджав хвосты. Признаться, я тогда и сам не понял толком, что же на самом деле произошло?

Однако со временем понимание ситуации всё-таки пришло. По всей видимости эти "охранники" из семейства псовых досаждали не только мне, но и всем остальным соседям по гаражам. Заметьте, щелчок открытой банки пива по звуку очень уж напоминает звук выстрела из пневматического оружия. По всей видимости кое-кто из моих соседей решил обезопасить себя таким образом. А собачки - не дураки - и уже хорошо запомнили этот звук, сразу после которого может стать очень больно...

Многие скорее всего и так знают, что в Московии изначально не было традиционной привычки "выкать". Ну и в частности самый последний крепостной смерд мог обратиться например к самому Ивану Грозному на "ты", и никому даже в голову не пришло бы счесть это за какую-то дерзость или фамильярность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Общеизвестно вроде бы, что это нововведение с "выканьем" было привнесено Петром 1, причем именно из немецкого языка. Впрочем в некоторых европейских языках, причем далеко не во всех, и в самом деле вплоть до сих пор существует такая странная и неестественная на мой личный взгляд форма обращения.

Но все-таки, если немецкий является источником, как это традиционно утверждается, то предлагаю все-таки разобраться в деталях. Да, и в самом деле в немецком языке существует некоторое местоимение "Sie", которое обычно и переводят на русский язык в контексте обращения к уважаемому человеку как "Вы". Но только вот в этом же самом немецком языке по смыслу это местоимение не имеет никакого отношения к "Вы" в нашем понимании. Строго говоря, там есть целых два синонима: "Sie" и "sie", отличия в которых наблюдаются лишь при написании, но не в произношении. В первом случае (с заглавной буквы) это - "Они", а во втором - "она". Признайте все-таки, они или она - это отнюдь не "вы" по смыслу. А для этого есть совсем другое местоимение, когда обращаются сразу к нескольким людям в первом лице: "Ihr". Заметьте пожалуйста, ничего похожего как в написании, так и в произношении.

Тут и возникает некий курьез при вежливом обращении немцев друг к другу - что они на самом деле при этом имеют ввиду: они или она? Но во-первых, согласитесь, как-то не вполне естественно обращаться к мужику с местоимением "она". Впрочем, и "Они" не намного лучше в этом отношении на мой личный взгляд. Однако во-вторых к счастью в этом языке сохранились склонения, где местоимение со строчной буквы "sie" склоняется совсем не так, как "Sie". А из всего этого неотвратимо следует, что немцы не "выкают", а на самом деле "оникают" при обращении друг к другу. Например, при обращении к Петру 1 один из его слуг мог бы обратиться к нему приблизительно со следующей просьбой: "А не изволят ли они, наш любезный государь и наш от бога самодержец, увеличить мне, холопу ихнему, месячное жалованье хотя бы на одну серебряную монету?" Согласитесь, как-то несколько велеречиво и как-бы на восточный манер это все звучит?!

Однако известно, что Петр почему-то решил переводить немецкое местоимение "Sie" на русский язык как "Вы", а не "Они". По крайней мере в таких контекстах... Почему? Ну, может быть, вам известно об этом немного больше, чем мне?

Во время холодного сезона я, как наверное и все другие, курю обычно не на балконе, а в санузле. Так вот несколько дней назад глубокой ночью занесло вдруг меня туда курнуть. Прикурить-то успел прикурить, но взгляд упал вдруг на ванну. Там вокруг слива скопилось наверное больше десятка, а то и двух, тараканов самых разных возрастов и соответственно - размеров.

Этим безмозглым ребятам на самом деле еда от нас не очень-то и нужна, если вы до этого не знали этого. Конечно, если вдруг подкинете им корма, то огромное вам спасибо от них. А так они прекрасно приживаются и в нежилых помещениях конечно же ограниченным контингентом. Короче говоря, пропитание себе они везде найдут. А вот без водички они увы жить не могут. Строго говоря, таракану, чтобы напиться на несколько дней, нужно лишь несколько считаных миллиграммов воды. И совсем нетрудно себе представить, сколько воды в одном лишь сливе от ванной, в двух раковинах и в особенно унитазе.. Определенно, этого хватит на несколько тысяч тараканов на несколько месяцев или даже лет.

Но мы-то ведь тут не лыком шиты? Не правда ли? И я со злорадством, в чем каюсь сегодня, вдруг вспомнил, что у меня имеется флакончик универсального средства Дихлофос от какой-то компании. По крайней мере именно так написано на самом флакончике со спреем. Но самое главное, тут же утверждается, что это средство якобы вообще не имеет запаха. Вот это - как раз то, что мне надо в данный момент, злорадно решил тогда я. И, не бросая сигарету, за считаные секунды сбегал за этим волшебным флакончиком.

Первые секунды, брызгая на тараканов, я был несколько удивлен тем, что никто из них даже не помышлял дохнуть буквально при прямом попадании. В этом случае таракан лишь на считаные доли секунды замедлял свой бег, после чего продолжал свое передвижение, как ни в чем не бывало. И из-за этого всего у меня ушло буквально 5-10 секунд на разбрызгивание ванны.

Однако, практически через несколько секунд при проведении этой инсектицидной операции пробился откуда-то дикий кашель, и казалось тогда, что мои легкие стремятся вывернуться наружу буквально наизнанку. Особенно при очередной затяжке сигаретой. Но при этом, надо все-таки отдать должное производителям этого спрея - никакого особо приметного запаха и в самом деле не ощущалось. Поэтому я был вынужден выбежать на холодный балкон, чтобы докурить сигарету до конца. Но и там кашель даже не собирался отпускать меня. Короче говоря, где-то в течение получаса после этого все это терзало меня. И мысль заглянуть в ванну повторно отвергалась подсознанием самым категорическим образом. Однако поутру я все-таки заглянул туда и не был нисколько удивлен, не увидев в ванной ни одного трупика таракана. Честно говоря, я удивился бы в противном случае с учетом того, что я видел перед этим своими собственными глазами.

Поэтому предлагаю считать все вышеописанное некоей инструкцией или даже рекомендацией для будущих потенциальных самоубийц, которые хотят свести свои счеты с жизнью самым извращенным и мучительным способом. Название препарата мною уже приведено выше. Так что, настоятельно рекомендую. И главное, ни одно животное при этом не пострадает.

Недавно прочитал тут довольно-таки трогательную историю про одного медведя, который буквально полюбил одну кухарку после того, как она извлекла с помощью плоскогубцев занозу из его лапы. А когда эта женщина переехала на другое место работы на 300 км в каком-то неизвестном направлении, то медведь ее и там каким-то загадочным образом нашел. Вы только поймите меня правильно, сказки я конечно же люблю от всей души. Не люблю я только, когда такие "сказочники" выдают все это за быль. Поэтому захотелось мне поведать вам парочку абсолютно правдивых историй, в которых нет ни малейшего намека на какую-то выдумку или фантазию. И при этом они обе гораздо невероятнее, чем история со сказочным вымышленным медведем.

Тогда я работал врачом. Однако мои коллеги обязательно согласятся со мной, что у большинства животных физиология очень сходна с человеческой. Особенно, если это касается человекообразных обезьян. Поэтому у ветеринаров нашего зоопарка была такая традиция что ли, время от времени приглашать врачей для консультации по самым разным вопросам, которые у них вызывают затруднения. Можно даже с некоторыми оговорками сказать, что это - некая скорая помощь по вызову или некий консилиум. Правда случалось такое не очень часто. Однако мне лично все-таки довелось разок стать участником такой не совсем традиционной встречи. И причиной такой встречи стал на этот раз орангутан.

На входе в зоопарк, похоже, меня ожидали. И когда я представился и объяснил, для чего я здесь, меня чуть ли не с почестями проводили до самых дверей здания, где работал местный ветеринар. И, распахнув гостеприимно двери, объяснили: дескать прямо по коридору и последняя дверь налево. После входа в здание я сразу заметил, что коридор достаточно широк, а по его правой части располагались на значительном удалении друг от друга три клетки. Ну вроде бы ничего удивительного - клетки для "пациентов" местного ветеринара. На этот раз две дальних от входа клетки вообще пустовали, а в ближайшей ко мне ютился в одиночестве самый настоящий рыжий орангутан. Правда, увидев меня, он сразу же почему-то расплылся в широчайшей улыбке, чем немного развеселил даже меня. Я из вежливости конечно же тоже скорчил на своем лице нечто похожее на улыбку и лишь мельком глянул на него такой своей гримасой. Мне даже на один миг показалось тогда, что орангутан издал какие-то булькающе-чавкающие звуки, отдаленно напоминающие человеческую речь. Но это было лишь мимолетное событие при входе в это здание. Поэтому я, не мешкая понапрасну, сразу же направился прямо по коридору по направлению к двери кабинета ветеринара.

Кстати, я очень плохо запоминаю имена людей - это мое индивидуальное качество, с которым увы ничего поделать нельзя. По дороге по территории зоопарка мне конечно же услужливо сообщили фамилию, имя и отчество ветеринара. Но, признаться, я буквально через несколько считаных секунд напрочь забыл все эти сведения, и не помню их до сих пор. Можно было бы конечно придумать для рассказа что-нибудь специально для этого случая. Но я ведь обещал с самого начала, что в этой истории не будет ни единого слова вымысла. Поэтому буду продолжать называть ветеринаром этого весьма уважаемого мной с тех пор и достойного человека.

Наш консилиум длился совсем недолго - буквально несколько считаных минут. И в самую первую очередь я узнал, что прихворнувшего орангутана все почему-то зовут Семой, и он это имя отлично знает. Хозяин кабинета показал мне вслед за этим некоторые результаты анализов и его личный диагноз заболевания. И у меня, признаться, не было ни малейших возражений на этот счет. Проблемы были только с курсом лечения с учетом того, что данный пациент - не вполне человек. Однако, это уже не мои проблемы. Мы тепло распрощались, и я направился в обратный путь - снова мимо клетки с Семой.

Сема снова при виде меня сиял улыбкой буквально до самых ушей. Но на этот раз он еще сквозь прутья решетки просунул свою правую руку и как бы предлагал мне рукопожатие. Это было довольно-таки забавно и развеселило меня с новой силой. Поэтому на этот раз мне уже не пришлось корчить на своем лице улыбку - она и так была достаточно искренней. Вот примерно при таких обстоятельствах состоялось прощальное рукопожатие двух, как теперь можно сказать, недоумков.

Просто дальше события пошли по совсем неожиданному по крайней мере для меня сценарию. Едва я лишь немного сжал кисть его руки в рукопожатии, он сжал мою руку возможно с полной своей силой и резко дернул ее на себя внутрь своей клетки. И получилось это у него довольно-таки грубовато - на моей руке от касательного соприкосновения с прутьями клетки образовалось две небольшие ссадины, из которых сразу же начала сочиться мелкими капельками кровь. Сема, сделав это, сразу же бросил мою руку, дав мне тем самым возможность снова вынуть ее из его клетки. От моей улыбки на лице тут уже не осталось ни малейшего следа, и ее сменило чувство удивления, некоторого разочарования и даже немного гнева. Кстати Сема тоже на этом перестал улыбаться, и нынешнее выражение его лица уже не подлежало строгому и конкретному определению по нашим человеческим меркам.

Помнится, я тогда показал этой обезьяне ссадины на своей руке и только лишь додумался спросить его:
- Сема, зачем?
А в ответ услышал снова булькающие звуки, напоминающие человеческую речь:
- Не хотел...

Вот тут-то я уже сразу позабыл про свои ссадины, как о мелкой мимолетной неприятности. Если бы Сема был не орангутаном, а например какой-нибудь белочкой, то все бы наверное сразу же уложилось в логическую цепочку. Но белок с орангутанами объединяет наверное лишь цвет шерсти. Поэтому я довольно-таки долгое время после этого стоял после этого с обалдевшим видом и понемногу начал приходить к выводу, что скорее всего все это мне померещилось. Тем более, что Сема больше не предпринимал ровным счетом никаких попыток снова заговорить со мной.

С тем бы я наверное и ушел оттуда, если бы вдруг не открылась дверь ветеринарного кабинета, выпуская оттуда хозяина. Тот, увидев меня, несколько удивился поначалу, что я так долго задержался в этом коридоре. Но через короткое время сказал:
- Я же ведь вам забыл сказать за всеми этими заботами, что Сема немного умеет говорить и знает несколько сотен слов русского языка. По крайней мере у нас в зоопарке все работники осведомлены об этом.

Ну, а теперь наверное подошло время расставить некоторые точки над Ё. Дело в том, что я вообще-то никакой не врач, и у меня совсем другое образование по жизни.
- Ну как же так, - можете возразить вы, - ведь гарантировалось же с самого начала ни одного слова вымысла в этой истории!
А никакого вымыла тут нет и в помине.
- Ватсон, это же элементарно - просто это всего лишь мой сон. И в этом сне я был врачом.

Если бы я не сделал это свое своевременное признание, то во вторую мою историю очевидно вообще бы никто не поверил. Иной раз только диву даешься. Чего только не примерещится иной раз во сне. Но это было уже достаточно много лет назад, когда я только въехал на новую квартиру на 9-м этаже. Моя жена тогда оканчивала последний курс своего института в другом городе, из-за чего я жил в этой квартире временно один. Ну и спал по ночам естественно тоже чаще всего один.

Точно также дрых я, как говорится без задних ног, и в ту надолго запомнившуюся мне ночь. И наверное продрых бы вполне успешно до самого утра, если бы не неожиданный звонок во входную дверь.
- Кого еще черт мог принести в такое время? - подумал я тогда, продирая глаза и не вкладывая тогда особого смысла в эту стандартную для такого случая фразу.

Кое-как добрался-таки до прихожей и открыл дверь, чтобы тут же обалдеть на месте. За дверью стоял самый настоящий чертик угольно-черного цвета и совсем невысокого роста. Когда наши глаза встретились, он не то чтобы что-то сказал, а скорее как-то довольно-таки забавно прихрюкнул. Я, еще больше обалдев, не придумал тогда ничего лучшего, чем захлопнуть дверь снова прямо перед его носом. И, постояв совсем недолго под дверью, снова отправился спать на свой диван.

Однако по дороге к дивану взгляд почему-то вдруг упал на окно, которое было загорожено стальной решеткой.
- И это ведь на 9-м этаже, - подумал я тогда, - теперь дескать понятно, зачем прежние хозяева этой квартиры зарешетили все окна.

После этого я лег и снова заснул. Само собой разумеется, что на самом деле никаких решеток на окнах никогда не было, и это лишь привиделось во сне.